جستجوي پيشرفته برو
 درخواست اشتراکارتباط با ماآرشيوشناسنامهصفحه اصلي
نسخه شماره 3861- تاریخ : 1395/12/18 - اولين روزنامه جوانان و نوجوانان ايران (چهارشنبه)

 مهارت هاي مذاکره در زندگي عادي 

همه ي ما در طول زندگي خود مذاکره را تجربه کرده‌ايم. در هر نقشي که باشيم از پدر، مادر، فرزند، معلم و دانش‌آموز گرفته تا کارفرما، کارمند، دوست و يا همکار، ممکن است در زمان‌هايي براي رسيدن به منافع خود لزوم مذاکره با ديگران را تجربه کرده باشيم. درواقع وقتي خواسته‌هاي ما با خواسته‌هاي طرف مقابل در تعارض قرار مي‌گيرد،راه‌کارهاي مختلفي براي حل آن‌ها وجود خواهد داشت که مذاکره يکي از آن‌هاست.

01مرغ من يک پا دارد

گاهي اوقات افراد با پافشاري بر سر مواضع خود باقي مي‌مانند؛ مانند پدر و مادر سخت‌گيري که اجازه نمي دهند فرزندشان ده دقيقه ديرتر از زماني که آن‌ها تعيين کرده‌اند، به رختخواب برود. يا همسر و دوستي که براي رفتن به سينما انتخاب خود را کرده و حاضر نيست به‌هيچ‌وجه تغييري در تصميمش به وجود آورد. در چنين شرايطي فرد فقط به نياز خودش فکر مي کند و حاضر به هيچ‌گونه انعطافي در نحوه ي رسيدن به خواسته اش نيست. افراد کله‌شق نه‌تنها به خواسته خود نمي رسند، بلکه مجبورمي شوند ضرر و زيان‌هاي سنگيني را بابت خودخواهي و کله‌شقي بپردازند: پدر و مادر از برقراري ارتباط عاطفي با فرزندشان محروم مي‌شوند و آن همسر يا دوست در يک دعواي شديد، محبت و احترام طرف مقابل خود را از دست مي‌دهد. اين افراد به‌مرور تنها و منزوي و درنهايت از احترام و حمايت اجتماعي محروم مي‌شوند.انتخاب‌هاي ساده و در دسترسي مانند زورگويي و پافشاري بر سر مواضع خود، يا تسليم شدن و کنار کشيدن هزينه‌هايي دارند که فرد پس از گذشت زمان کوتاهي خود را نسبت به پرداخت آن‌ها ناتوان احساس مي‌کند.

02هر چه شما بفرماييد

بعضي ها هم در روابط خود منفعلانه برخورد مي‌کنند. يا بعضي مواقع که فکر مي‌کنند زورشان به‌طرف مقابل نمي چربد، سريع عقب‌نشيني مي‌کنند و به‌طور کامل به خواسته‌هاي طرف مقابل تن مي‌دهند. اين افراد يا نسبت به حقوق خود آگاه نبوده يا حاضر به تلاش براي رسيدن به اين حقوق نيستند. آن‌ها غالباً استدلال مي‌کنند که حوصله ي جروبحث يا درگيري ندارند و براي اجتناب از هر نوع تنش، حاضر مي‌شوند از تمام خواسته و نيازهاي خود چشم‌پوشي کنند؛ فقط براي اين‌که از جانب طرف مقابل طرد نشوند.

03با هم حرف مي زنيم

گروه سوم عاقل‌تر و سازگارترند و راه‌حل ميانه اي بين دو روش انتخاب مي‌کنند تا به‌قول‌معروف نه سيخ بسوزد نه کباب. اين گروه معتقدند که نظر و ديدگاه آن‌ها تنها ديدگاه صحيح در مورد يک موضوع نيست و شايد بتوان از طريق نزديک شدن به ديدگاه طرف مقابل راه‌حل سازگارانه‌ تري براي حل مشکلات پيدا کرد. طوري که هر دو طرف احساس کنند نيازهاي شان تا حدودي برآورده شده است. اگر درروابط تلاش کنيم با توجه به خواسته‌ها و نيازهاي طرف مقابل، موضع انعطاف‌پذيري در پيش بگيريم، حتماً به راه‌حل‌هاي خلاقانه و جديدي خواهيم رسيد که با جزم‌انديشي هرگز به ذهنمان هم خطور نمي ‌کرد. اين راه‌حل‌هاي جديد، مي‌تواند ضمن حفظ منافع هر دو طرف به تحکيم ارتباطات هم کمک کند. در نهايت هر دو طرف مي‌توانند از مزاياي تحکيم روابط بهره‌مند شوند.

چه طور گروه سومي‌شويم؟

بياييد موقعيت و روند روش سوم که روش مذاکره اصولي است ، بيشتر واکاوي کنيم.

1. از آرزو تا تصميم

همه ي آدم‌ها دوست دارند ديگران طبق ميل و خواسته ي آن‌ها رفتار کنند. تقريباً همه دوست دارند که اطرافيان شان آن‌ها را درک کنند و هماني باشند که آن‌ها مي‌خواهند. اما اگر کمي دقيق‌تر فکر کنيم به اين نتيجه مي‌رسيم که اين حقيقت در مورد اطرافيان ما هم صادق است. آن‌ها هم دوست دارند ما در زندگي مطابق ميل و خواسته ي آن‌ها رفتار کنيم. اما وقتي آدم‌ها تصميم مي‌گيرند براي تأمين نيازهاي شان با ديگران وارد مذاکره شوند معلوم مي‌شود که از مرحله ي آرزو خارج‌شده‌ و مي‌خواهند بر مبناي واقعيات زندگي تصميم بگيرند. درواقع تصميم پل ميان آرزو و کردار است. با هر تصميم،خود را به زنجيره‌اي از کردارها متعهد مي‌کنيم. وقتي تصميم به مذاکره مي‌گيريم متعهد مي‌شويم که به دنيا از دريچه‌اي جديد نگاه کنيم. دريچه‌اي که دربرگيرنده ي خواسته و نيازهاي ما و طرف مقابلمان باشد.

2. انتخاب شما هزينه‌هايي دارد

گاهي شما مجبور مي‌شويد انتخاب کنيد. زندگي،هيچ‌وقت کامل نيست و شما هرگز انتخاب‌هاي بي کم و کاستي نخواهيد داشت که مو لاي درزش نرود.بايد پذيرفت که هيچ‌چيز را نمي‌توان رايگان به دست آورد. اما انتخاب هاي آگاهانه، هزينه ها را معقول و به صرفه مي کند. انتخاب‌هاي ساده و در دسترسي مانند زورگويي و پافشاري بر سر مواضع ، يا تسليم شدن و کنار کشيدن، هزينه‌هايي دارند که پس از گذشت زمان کوتاهي خود را نسبت به پرداخت آن‌ها ناتوان احساس مي‌کنيم. اگر با زورگويي از فرزند يا دوست خود بخواهيم که طبق ميل و سليقه ي ما لباس بپوشد يا رفتار کند،ممکن است او را از خود دور کرده و زمينه را براي ارتباط او با افراد ديگر و قطع رابطه با ما ،هموارتر مي کنيم. اما زماني که با طرف مقابل وارد مذاکره شويم،شرايط و خواسته‌هاي او را در نظر بگيريم و به دنبال راه‌حل‌هاي جديد باشيم، مي‌توانيم انتخاب‌هايي کم‌ هزينه داشته باشيم . درهرحال بايد بپذيريم که هيچ انتخابي بدون هزينه نيست. براي اين‌که طرف مقابل به خواسته‌هاي ما عمل کند، بايد ما هم براي برطرف کردن نيازهاي او گام‌هاي عملي مهمي برداريم.

3. زندگي در صلح و آرامش

هنگام تصميم‌گيري،ضمن احترام به حقوق خود،به خواسته‌هاي طرف مقابل هم احترام بگذاريد.به اين ترتيب مي توانيد اميدوار باشيد که دريچه‌هاي جديدي براي ادامه ي ارتباط با طرف مقابل به روي شما گشوده شود. در اين فضاي جديد مبتني بر اعتماد و احترام متقابل مي‌توان به رشد، بالندگي پيشرفت و رضايت خاطر دو طرفه اميدوار بود. در اين شرايط هر دو طرف از اين ‌که به خواسته‌هاي خود رسيده‌اند، خوشحال بوده و بنابراين براي کمک به‌طرف مقابل پيش‌قدم خواهند بود. مذاکره ي اصولي ممکن است فوايد فزاينده‌اي بيش ازآن چه دو طرف انتظارش را داشتيد ، براي تان به ارمغان آورد.

منبع : سپيده ي دانايي


نسخه چاپي ارسال به دوستان
 
اجتماعي
جوان و جامعه
تلخند
ورزشي
گالري
بچه هاي مدرسه
ادبيات نوجوان
كانون